Рыбацкая диаспора

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия."Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов.Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"? Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.

Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех"?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным
друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.

Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех"?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.

С этими евреями лучше не связываться!

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Представители Газпрома утверждают, что украинские газовщики воруют газ. При этом говорят: «... наши украинские коллеги...».

_________________
всё, что не делается, делается к лучшему!

...На Украине с газовыми зажигалками в последнее
время ходят только мажоры

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Чтобы быть счастливым в России, надо - наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Не,ну не пи*ор, a? "

http://e.mail.ru/cgi-bin/getattach?id=1 ... t&channel=

хотел в кулинарию.....потом подумал....здесь удобнее!

_________________
все проходит........\К.Прутков\

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда...

_________________
это...как его...ИМХО

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!


К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х@й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем.

_________________
это...как его...ИМХО

-Вчера щуку словил. Во! Как моя рука!
-Опять врёшь.Волосатых щук не бывает!

- Дорогой ты знаешь у меня две полоски...
- А это что значит?
- Ну подумай, подумай
- Ты что беременная?!!!
- Нет блядь, я бурундук...

_____________________________________________

- Дорогой ты скоро станешь папой!
- Ты что беременная?!
- Нет, блядь, из Ватикана звонили....

_________________
У каждого свои острова и протоки...

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

_________________
всё, что не делается, делается к лучшему!

Артурыч

Будьте осторожны!
Привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

А.В.
Ты - дятел, показать всем что рейтинг посещаемости упал на майских праздниках? Для кого этот пост? Иди лучше выпей чего-нибудь
ЗЫ
Летом тоже будет спад относительно весны (на всякий случай тебе пишу)
ЗЫ2
...Ну и конечно же потому что ты свалил

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Slavensy
Славка-злобный карлик
Ты ж видишь что это опубликованно в "анекдотах"
зы1
если половина общения был срач, ну нах такое общение. Лучше меньше да по хорошему.
зы2
А.В. плыви дальше тралом ловить

_________________
Водка — средство коммуникации. В первую очередь — с самим собой.© semiurg.ru

А вот я Андрюху подерживаю!
Все тихарятся по чёрному, отчётов не пишут, фоток не выкладывают, общение уже свелось только к выяснению кто, кого меньше уважает.
Абидно однако!
Это ж наш дом!!!!!!
Надо общаться.
А то будет как с моей женой, которая каждый день проверяет ящик почтовый, в надежде хоть на открыточку, а сама за прошедшие 5 лет не написала и строчки собственноручно. Всё только с помощью компа.
Так чего на почту то пенять? Сами придурки!!!

_________________
это...как его...ИМХО

Ярик
Исходя из того что А.В. явно интересуется собитиями происходящими здесь, я думаю его уже можно разбанить. Если хочет, пусть пишет под своим ником, а не вылезает из щелей, как тараканы в потемках.
Будет желание , будет писать, не будет - его право.

Все ессно ИМХО. Ты админ - тобе ршать.

_________________
У каждого свои острова и протоки...

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
- Понимаешь, мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю её под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает.
- Понятно... А то мой папа говорит, это чтобы у вас е****ик не разорвало когда вы в свисток дуете.

Инструкция к Барышне: Перед употреблением старательно уболтать.

Романтик - это тот же бабник, только начинающий
очень уж издалека.

Брак держится на терпении, причем каждый супруг уверен, что терпит
именно он.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Улыбнуло
История о крышке трамблера

Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно
жил по семейным обстоятельствам в Раменском.
По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа.
В общем, такой период жизни... непростой.
Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину.
А рядом сосед натирает свою такую же шаху.
И спрашивает ну ты, типа не боишься, что угонят?
А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно
надо это...
Обиделся, засопел...
ну а ты, говорю?
Я, говорит, крышку трамблера на ночь снимаю...
Без нее не заведут.
Аааа, сказал я и ушел спать.
Просыпаюсь утром - во дворе шум, гам, крики.
Выхожу (а на работу уже впритык).
Смотрю - мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья
заглядывает, и орет - Сп...ли машину, сп...ли!!! Как завели-то,
сволочи!!!... и т. д.

Ну а с ним родственники, менты и пр.
Ну я очень быстро ответил - не видел, мол... и бегом в тачку.
Блин, не заводится.
Даже не крутит и не чихает.
Ну кто ездит на советских машинах, знает как чинить свое корыто.
Я тут же энергично выскочил, открыл капот - ба...
А крышки трамблера-то нет.
Всё понятно - у меня сняли - на его "красотку" поставили и уехали.
Но на рассуждения и эмоции времени не было, опоздания карались крупными
штрафами.
Что-то надо делать.
Пошел к убитому горем мужчине.
Петрович, да не переживай, найдут, это свои и т. д.
Бедный мужик, весь потухший, да-да говорит, чуть не плачет.
Пришлось довести интонации до проникновеннейших - Слышь, Петрович, а
крышка-то трамблерная осталась же у тебя?
Этот взгляд я буду помнить всегда...

А на работу всё-таки успел.
Молодой был, быстрый)

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается