Рыбацкая диаспора

Ой вэй! навеяло:
- Зяма, ты вчера не смотрел "Ихтиандра"?
- Это кто-то из наших?
- Нет, что ты, это фильма про больного юношу, отец его назвал Ихтиандром,
потому что он живёт как рыба в воде, но человек. По гречески ихтиос - рыба, а андрос - человек.
- Таки я и говорю, що из наших, по идиш - Фишман.

_________________
Не думай, что ты — самый умный. Здесь все евреи.

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Размышления молодого врача:
Давать жизнь новым людям гораздо увлекательнее, чем продлевать ее старым.

Вот Лепс вроде грузин, масквич, а в душе у него всё равно что-то Русское есть:
- Натали, я уеду жить в Лондон!
- Рюмка водки на столе.
- Я тебе не верю.
- Оглянитесь.
- Я поднимаю руки! Самый лучший день!

За секунду до

https://www.youtube.com/watch?v=ZFim4hDfe0U

Подарил кум на днюху обложку для автодокументов А там вот такие интересные вкладыши были Поржал от души

Встретились в парке на прогулке две пожилые дамочки — закадычные подруги. Одна сказала другой:
— Послушай, Люсь, я только вчера поняла, что мой супруг очень сильно постарел.
— Неужели? Ты что, заметила, что он стал совсем седой? — ехидно ответила подруга. — Или по какому-то другому признаку определила?
— Да мы вчера с мужем зашли в тот новый ресторан, где работают симпатичные официантки в мини-юбках…
— О, я знаю про это место! Со своим я бы туда не пришла! — перебила подруга.
— Да я бы тоже не пошла, но нас пригласили друзья, пришлось идти. Так вот, представляешь, мой муженёк сначала посмотрел, какое есть пиво в меню, а только потом обратил внимание на длинноногую официантку. Я же говорю: он сильно постарел!

Пара поженилась. Спустя неделю невестка пришла к свекрови:
- Мама, с вашим сыном что-то не так!...
- А в чем дело, доченька?
- Вечером, перед тем как лечь в постель, он меня запихивает в ванну и начинает там топить!
- Доча, может ты плохо подмываешься?
- Хорошо мама, Я БУДУ ПОДМЫВАТЬСЯ ДВАЖДЫ ПЕРЕД ПОСТЕЛЬЮ..
Прошла неделя...
- Мама, я подмываюсь дважды, но он всякий раз перед сексом кладет меня в ванну и начинает топить, я боюсь мама!
- Не переживай доча, я поняла. До свадьбы с тобой он работал в шиномонтаже, он дырку ищет...

_________________
У каждого свои острова и протоки...

А что у вас за машина?
- Датсун ми до. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Датсун, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

С сайта Мир позитива:
======================
Припарковала машину сегодня иду в сторону магазина .

Иду медленно потому что на шпильках скользко .
Впереди меня, так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой (на вид ну сзади не понятно, но потом я поняла, что уже за 70), идут и тихонько между собой разговаривают.

Так как плетемся мы все вместе по льду, который наши коммунальщики принципиально видимо не убирают, я слышу их разговор.

Дедушка на бабушку ворчит: «Вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал -ты на Пугачиху в телевизоре пялилась , вчера баловаться предлагал — к тебе подружка твоя карга старая пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал — ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу, внуков привезут на неделю!!!!!
А я может неделю не проживу ещё, мне 76 уже!!!! Вот помру, и ходи, как дура до смерти небалованная, но зато с Пугачевой, и подружкой своей. Вся глаженная да не балованная!»

Ответ бабушки меня убил: «С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка-то…. Сяду, прозвоню, кто-то поди да и жив ……….».

У меня была получасовая истерика, а они уже оба хохоча зашли в двери магазина!!!!!

Не могла не написать!!!

Дамы балуйтесь вовремя!!! Ну, те дамы, у которых нет синей книжечки!!!!

_________________
Воздушных замков я не строю, только глазки...

Скушать обед было 50 коп.
Ланч сейчас стоит 200 р.
Я бы сказал 1 к 1-му, разве что хачей и быдлятины поменьше было

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

В двойне позитивно слышать эту историю от тебя

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Представители татарской диаспоры, обратились в Совет Федераций с просьбой:
отменить обидную для них, русскую народную пословицу "Незваный гость, хуже татарина!"
СовФед пошёл им навстречу. Теперь пословица звучит так:
"Незваный гость, лучше татарина!"

_________________
Лучше с умным потерять, чем с дураком найти!

"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД.

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.