Рыбацкая диаспора

Организация совместных выездов на рыбалку, всевозможные встречи и просто общение...Сайт находится в стадии рестайлинга, дизайн его непременно будет улучшаться...
Текущее время: 18 окт 2018, 01:22

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1421 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 48  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 фев 2012, 01:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 янв 2012, 23:00
Сообщения: 964
Откуда: Гаджибас - Мурман
ОМар писал(а):
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов

Шоооооооооооооооо , факт :shock: )))))

Я с 12-го этажа своего дома планировал!!!!!!!!!!!!!!!
:))))

_________________
Рыбалка сродни поэзии:это-состояние человеческой души.
Нас считают ненормальными, чокнутыми, крутят у виска пальцем,
уговаривают, угрожают, а иногда даже-влюбляются.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 фев 2012, 16:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2011, 16:15
Сообщения: 337
Детское...
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.

_________________
всё, что не делается, делается к лучшему!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 фев 2012, 16:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2011, 16:15
Сообщения: 337
Ещё про детей..


Вложения:
Bo9U65NF.jpg
Bo9U65NF.jpg [ 127.29 КБ | Просмотров: 10238 ]

_________________
всё, что не делается, делается к лучшему!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 фев 2012, 15:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 00:32
Сообщения: 372
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает, бросая напоследок фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...рили в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Отх...рили героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"

_________________
Водка — средство коммуникации. В первую очередь — с самим собой.© semiurg.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 фев 2012, 22:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 08:22
Сообщения: 2796
Откуда: родом из деЦтва
Умер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет:
- Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью.

_________________
это...как его...ИМХО


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 фев 2012, 23:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2011, 00:05
Сообщения: 96
Откуда: уДачное
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 фев 2012, 23:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 янв 2012, 23:00
Сообщения: 964
Откуда: Гаджибас - Мурман
SAI писал(а):
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

Та не, SAI, нужно достать пакетик :-D и посмотреть на лицо рядом сидящего с тобой пассажира.

_________________
Рыбалка сродни поэзии:это-состояние человеческой души.
Нас считают ненормальными, чокнутыми, крутят у виска пальцем,
уговаривают, угрожают, а иногда даже-влюбляются.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 фев 2012, 22:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 08:22
Сообщения: 2796
Откуда: родом из деЦтва
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом сказал: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний...»
- Хм. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Баян,конечно,но один из любимых)))

_________________
это...как его...ИМХО


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 11:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 22:44
Сообщения: 242
Откуда: Питер-Мурманск
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 13:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 00:30
Сообщения: 3184
Откуда: хотелось бы от Мойши Соломоновича
А.В. писал(а):
Долго думал, куда поместить сей маразм))
Думаю, тут самое место
http://fisher.spb.ru/forums/index.php?t ... #pp1061603

А ты собсно о чем? Мона по-конкретнее, а то там целая страница... :-D

_________________
У каждого свои острова и протоки...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 13:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 13:18
Сообщения: 79
А.В. рассмешил момент с использованием не более 10 крючков на корюшку. А меня он не смешит - штрафы уже выписывали. Придется снять вторые нижние мормыщки с 5 удочек.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 13:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 08:22
Сообщения: 2796
Откуда: родом из деЦтва
Так а правда,кто мешает сказать,что часть удочек не моя,а жены-друга-брата,которые отошли в магазинзаводкой-вмашинупогреться,прогулятьсяузнатькакклевусоседей и т.д. и т.п.Не верите?Ну садитесь,ждите!

_________________
это...как его...ИМХО


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 13:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 13:18
Сообщения: 79
ОМар писал(а):
Так а правда,кто мешает сказать,что часть удочек не моя,а жены-друга-брата,которые отошли в магазинзаводкой-вмашинупогреться,прогулятьсяузнатькакклевусоседей и т.д. и т.п.Не верите?Ну садитесь,ждите!


Класс! Ловит компания из нескольких десятков человек (соревнования 23 февраля, например) и у каждого из них жена-друг-брат отошли в магазинзаводкой!:)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 13:41 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2011, 11:21
Сообщения: 2241
Откуда: Питер
Старый но очень смешной баян....
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне,была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым сжизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое,не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половинымоего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. Атак же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел вэтот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я невыведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запахего гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашимжеланиям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мненадо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найтиукромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой песмог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчассказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когданибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне наголову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственнымместом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была мояжопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа,спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот жемиг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дуракупонятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло,жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавитьиз меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот ужевторой раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понялчто, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волнаплавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку,мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моеммозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке,сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Мояправая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумяушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изорта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, японял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями исведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежалв другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталосьвылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела замной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа началаоткрываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. Ио, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстроснял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете,собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странноповел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив дваудара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадиизавершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, – бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голуюжопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всегоразговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и онаподумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит ивоспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствоватьсвои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне неочень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора этовсе прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надовытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как вашасобачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,-выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать еетелефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже недо смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук,что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это былопохоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звукападающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем.Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направлениеэтих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес,лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнатьМусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкийзапах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природупроисхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего незаглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю,что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возлесвоей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Мусяначала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка.Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моемговне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси,когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжалалепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Мусяпродолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пыталсясдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тотмомент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула изатихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. КогдаМуся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, сног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще всетело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 13:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 00:30
Сообщения: 3184
Откуда: хотелось бы от Мойши Соломоновича
В.А.Ш. писал(а):
А.В. рассмешил момент с использованием не более 10 крючков на корюшку. А меня он не смешит - штрафы уже выписывали. Придется снять вторые нижние мормыщки с 5 удочек.

Мы все очень трудно воспринимаем законы только потому, что на каждом углу видим как они попираются всеми, в том числе и теми кто должен их блюсти в первую очередь. Система выбирает самых незащищенных и "карает" их лишь для создания видимости своей работы и набивания своей машны. Отсюда и такое негативное восприятие всех этих подзаконных актов а также лиц пытающихся вот таким путем зработать как липовый имидж законников так и немного деньжат "по-легкому". Скажу честно и за себя, когда вижу как рыбнадзор проплывает мимо километровой сети делая вид что здесь закон не нарушается и прогребает к вам чтоб прощитать колличество крючков на вашей удочке, вознивает стойкое желание ..бнуть ему топором в голову, причем так чтоб не убить а только сильно покалечить, с тем чтоб эта гнида до конца своих дней мучалась понимая свою ненужность никому и осозновая все то что он делал "не так" и была живым примером для таки-же псевдоборцов за законы.

_________________
У каждого свои острова и протоки...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 14:13 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 13:18
Сообщения: 79
"Дело в другом, в слепом поклонении этим идиотским правилам со стороны GRH"

Андрей, я это и имел в виду. Но не забывай: выезд проходит под эгидой клуба, здесь не каждый сам за себя (заплатил штраф и все).


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 19:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 18:29
Сообщения: 1347
В.А.Ш. писал(а):
А.В. рассмешил момент с использованием не более 10 крючков на корюшку. А меня он не смешит - штрафы уже выписывали. Придется снять вторые нижние мормыщки с 5 удочек.

Я этот вопрос поднимал еще в прошлом году. Тогда меня на ПКРе зачморили, дебаты велись интересно: половина моего сообщения удалялась, затем писАлся ответ, и, иногда я выглядел не совсем адекватно. По прошествии времени форум был отредактирован, сейчас нашел только одно сообщение, которое и скопироВАЛ. Интересно, сколько провисит?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 20:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 21:29
Сообщения: 615
Откуда: М. Проспект Просвещения
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
:-D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 фев 2012, 23:11 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2011, 11:21
Сообщения: 2241
Откуда: Питер
« Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится »
(c)Фаина Георгиевна Раневская

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 фев 2012, 23:47 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2011, 11:21
Сообщения: 2241
Откуда: Питер
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

- А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

- Коля, ты хлеб купил?

- Да, возьми в портфеле...

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 фев 2012, 10:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2011, 16:15
Сообщения: 337
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

_________________
всё, что не делается, делается к лучшему!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 фев 2012, 13:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 00:30
Сообщения: 3184
Откуда: хотелось бы от Мойши Соломоновича
1 сентября, в День знаний, путаны Питера, как культурной столицы России - работают за книги!

_________________
У каждого свои острова и протоки...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 фев 2012, 00:40 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2011, 11:21
Сообщения: 2241
Откуда: Питер
vovka писал(а):
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Она тоже против свободной продажи сетей :al:

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 фев 2012, 09:45 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2011, 11:21
Сообщения: 2241
Откуда: Питер
Почти анекдот с сайта Путина
www.putin2012.ru писал(а):
По возвращении из Болгарии Путин предложил россиянам поучаствовать в выборе имени для своего нового питомца. Каждый желающий мог прислать свой вариант клички для собаки на сайт Правительства.

Источник http://www.putin2012.ru/experience/2010#index

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 фев 2012, 22:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 08:22
Сообщения: 2796
Откуда: родом из деЦтва
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Дa, слушaем.
- Скорее приезжaйте, меня здесь нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в ж...!!!
- Дa хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

_________________
это...как его...ИМХО


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 22:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 08:22
Сообщения: 2796
Откуда: родом из деЦтва
Хороший асфальт на дороге не валяется!

_________________
это...как его...ИМХО


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 фев 2012, 13:49 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2011, 11:21
Сообщения: 2241
Откуда: Питер
-дорогой я сбросила 2кг
-смыть не забудь...

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 фев 2012, 17:45 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2011, 11:21
Сообщения: 2241
Откуда: Питер
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 фев 2012, 23:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 18:29
Сообщения: 1347
http://www.yaplakal.com/uploads/post-27 ... 364790.gif


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 фев 2012, 23:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2011, 08:22
Сообщения: 2796
Откуда: родом из деЦтва
Как правильно жарить утку

Изображение

_________________
это...как его...ИМХО


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1421 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 48  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB