Рыбацкая диаспора
http://fisher.spb.su/

Анекдоты
http://fisher.spb.su/viewtopic.php?f=1&t=8
Страница 46 из 46

Автор:  гарис [ 01 июн 2017, 13:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Узбекский библий
...сперва снащала никого не был. Патом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"

Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветощик, малинький рибка и муравей. Людей нет.

Гаспот спрасил: "Где люди?" Все тихо малчал, патаму щьта где они ходит - никто не знает.

Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и чиловек. Такой же пахожий сделал как сам себя. Но патом от баба усы и борода оторвал и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своя. С маленький харощий внуки на коленях сидеть хачу".

И тока отвернулся - сразу же два внуки. Патом еще четыре. И патом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе сидит званок дергает, радится хочит пора.

Тогда Гаспот сказал "Ээээ, сколка многа рот... А работат кармит кто будет?”

И взял баба и чиловек за рука и скинул с неба. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся.

И сказал "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфальт. И щпала

Автор:  гарис [ 03 июн 2017, 11:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Изображение

Автор:  Артурыч [ 05 июн 2017, 11:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Отец утром входит в дом и говрит:
- Сыновья просыпайтесь, у нас корову украли!
Страший
- Раз украл, значит пидор!
Средний
- Раз пидор, значит маленький!
Младший
- Раз маленьки, значит Васька из Малиновки!
Собрались, пошли в Малинову, дали Ваське бздей, тот говорит мол не крал! Повели к мировому судье.

Судья
- Били?
- Да!
- Что говорит?
- Говорит не крал!
- Почему на него думаете?
Страший
- Раз украл, значит пидор!
Средний
- Раз пидор, значит маленький!
Младший
- Раз маленьки, значит Васька из Малиновки!
- Тааак задумался судья, что у меня в ящике стола лежит?
Страший
- Раз ящик квадратный, лежит круглое!
Средний
- Раз Круглое, значит оранжевое!
Младший
- Раз оранжевое, значит апельсин!
Судья достал апельсин, повертел его в руках и говорит.
- Василий, верни корову, пидор!

Автор:  eloff [ 31 июл 2017, 22:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Здесь нецензурные выражения не сильно в ходу, но не удержаться:
Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты: - А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо». Отвечаем: - Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличии от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

Автор:  гарис [ 03 авг 2017, 18:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец Спецназа должен: 1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. 2) Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. 3) Найти на ней такого же распиздяя с противоположной стороны. И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку.

Автор:  eloff [ 07 авг 2017, 20:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!

И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

Автор:  eloff [ 19 авг 2017, 20:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Автор:  гарис [ 31 авг 2017, 10:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Изображение

Автор:  Артурыч [ 31 авг 2017, 11:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Море, пляж, отдыхающие....
По плаяжу идет слепой с палочкой, выискивая место где прилечь. Сердобольны дамы:
- Мужчина, идите к нам ту место есть...
- Вот спасибо!
Мужик раскидывает плед, раздевается, достает лимонад, конфеты и ...резиновую бабу и начинает её надувать.... Тетки в шоке:
- Мужчина что вы делаете!?
- А что?!
- Тут же дети!?
- Ну и что, пусть тоже с ней поплавают!
- Мужчина вы в своем уме?! это же резиновая женщина...
- Так это чтож, твою мать, я всю зиму лодку сына трахал?!....

Автор:  Sever [ 01 сен 2017, 11:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Мне про надувную женщину этот больше нравится:
:-D :-D
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?! Это безобразие!!!
-А что?
-Дома надул, а там не баба, а мужик со здоровенным х..м, с сигарой в зубах да еще и с хвостом!
-Э-э... наизнанку вывернуть не пробовали?

:-D :-D :-D

Автор:  Лексич [ 02 сен 2017, 20:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

В театре премьера. Чехов.постановка в стиле модерн. Главная героиня опускается на колени перед главным героем,растегивает ему ширинку,достает... Ну в общем сосет. С чуйством,с толком,постанывая и причмокивая. В зале-напряженная тишина... И тут голос из ценра зала:
"Голубушка! Вы бы не чавкали так,это же Чехов!"

Автор:  ВИА [ 02 сен 2017, 22:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Эка, тебя на Мысу, в одиночестве накрыло...)))

Автор:  Лексич [ 03 сен 2017, 00:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

ВИА писал(а):
Эка, тебя на Мысу, в одиночестве накрыло...)))

Ага. Одичал однако... Трамвай с вилами штурмую :00

Автор:  Slavensy [ 06 сен 2017, 20:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

:ap:

Вложения:
3LRNfMKRSF4.jpg
3LRNfMKRSF4.jpg [ 202.09 КБ | Просмотров: 747 ]

Автор:  КрюГер [ 18 сен 2017, 13:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Поговорим про трезвость.

Хроническая трезвость как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно.

Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости.

Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена.

Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда. Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?"

Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.

Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом .отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер!

Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья.

Наступает полная деградация. Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно!

Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось...

Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"... Не опускайте руки!

Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!
Вот так-то!

Автор:  КрюГер [ 18 сен 2017, 22:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

Автор:  Артурыч [ 19 сен 2017, 10:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Идет медосмотр у шахтеров. В кабинете у уролога врач общается с пациентом:
- Залупите пожалуйста...
- Пожалуйста...
- А что это у Вас за белое пятно под крайней плотью?
- Доктор, мы когда спускаемся в шахту кладем туда свою жевачку, чтоб она не набрала угольной пыли и потом не скрипела на зубах.
- Понятно, следющий....
- Залупите...
- Пожалуйста ...
- А почему у Вас пятна?
- Доктор это мы жева...
- Это я знаю, почему у Вас два пятна?
- Так второе от жевачки Турсунбекова, он же обрезаный...

Автор:  Slavensy [ 21 сен 2017, 00:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

:*:

Вложения:
yzLBPhEU5Jg.jpg
yzLBPhEU5Jg.jpg [ 60.8 КБ | Просмотров: 535 ]

Автор:  КрюГер [ 28 сен 2017, 22:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

— Изя, по-моему наше начальство слишком много п*здит.
— Сёма, а где ударение ставить — над первым "и" или вторым?
— Ставь и там, и там. Не ошибёшься.

Автор:  КрюГер [ 28 сен 2017, 22:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

:grin:
И ведь хрен поспоришь!
Цитата:
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружии прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало.
YYY: Продолжай.
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает: мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер.
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да Бонд смиренно завидует в сторонке. Вот Бонд прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское. У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Что на концерте, Что на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го.
YYY: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита. А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

:-D

Автор:  КрюГер [ 01 окт 2017, 06:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Вложение:
8.jpg
8.jpg [ 53.18 КБ | Просмотров: 304 ]

:-D

Автор:  PALыч [ 14 окт 2017, 15:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Жизненно, жизненно!
Жил-был в Чехии пивовар . Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Автор:  КрюГер [ 16 окт 2017, 21:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

:grin:
Осень ... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах , пенсионеры возвращаются в поликлиники ..

Автор:  eloff [ 17 окт 2017, 01:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Страница 46 из 46 Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/