Рыбацкая диаспора

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец, и никаких разговоров. А поскольку мальчик был начитан, и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы, и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все равно побили. Уж слишком подлым был обман.

_________________
это...как его...ИМХО

Откуда Вы к нам приехали поступать?
-Излученск, Челябинская область.
- Правильно говорить Излучинск. Излучина реки, понимаете?
-У нас от слова излучение.

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

_________________
это...как его...ИМХО

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то, типа выхухоли, только растение.

Прямо сейчас Хрюша, Филя и Степашка неподвижно лежат в темной комнате. Их глаза широко раскрыты. У них внутри пустота.

Довести до истерики своего мужика, когда ты вдруг заскучала по нему — это святое.

- Нет , ни за что на свете!
- Сколько, сколько?!

-Ой, какая Вы прелесть - сказал он ...
"Не местный" - подумала я.

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг. (это про мою тещу)

_________________
Knockin' On Heaven's Door /c/

— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

_________________
это...как его...ИМХО

А вот мне интересно - игроки сборной России по футболу тоже возмущаются плохими дорогами в стране, неинтересными отечественными фильмами, некачественной медициной, равнодушными врачами, живущими только для себя депутатами?

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик и грохот падающего тела.
По ее словам:— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

_________________
это...как его...ИМХО

Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

- Привет, подруга, как дела?
- Все, пипец!
- Что так?
- Вчера сказала мужу, что хочу быть не только женой, а еще и лучшим его другом. Он достал бутылку водки, 2 рюмки, мы вмазали. После этого он начал мне рассказывать, как жена его зае@ала!

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

чуть не захлебнулся чаем, только ребёнок мог так отжечь.

Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов:
Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо.
Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка.
Завязывается диалог:
— Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут?
— Саша.
— Самолет ждешь?
— Ага.
— А лететь куда будешь?
— К бабушке!
— А в страну какую?
И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал:
— В Узкийп@здан!
Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки.
Спёрнуто: anekdotov.net

_________________
Не думай, что ты — самый умный. Здесь все евреи.

В чем отличие между мужчиной и женщиной?
У мужика 45-й размер ноги, а у женщины 37-й. Вот между ног и разница.

_________________
это...как его...ИМХО

И вы еще спрашиваете почему нет мяса?
Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.

— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.

Из новостей:
"Сегодня cборная России по футболу (запрещенная в России организация) ... "

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, Вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

_________________
это...как его...ИМХО

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Royal Vauxhall Tavern.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

_________________
это...как его...ИМХО

Где то под Выборгом

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (смачно затягиваясь сигаретой):
- Гы, в корзинку, что ли???

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Врага надо уважать!
Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка.
Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была бы возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить еще и противопехотную мину!

— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит, как редиска?
— Может скрещенные…
— Пердиска?

_________________
это...как его...ИМХО

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

_________________
..
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

_________________
это...как его...ИМХО

- Ненавижу понедельник!
- Так сегодня же среда...
- Ненависть не утихает!

Серёга, такой призыв я первый раз увидел в 1975 году в столовой одного п/я. на Урале

Таки две большие разницы, одно дело - трогают за попу, совсем другое — когда за ж@пу берут.

_________________
Не думай, что ты — самый умный. Здесь все евреи.